须。臾。

还是世园会~~主要是太阳太TM晒鸟~没心情拍照了都~其实除了天很热人很多场馆很无聊外，世园会作为一个大公园，还是不错的。

喂，其实我并不是喜欢一个无病呻吟的人哪，为何在这个平淡无奇做完报表的周一中午，在听到一首普通的校园民谣后，竟然发现自己已麻木的心里泛起了一点又一点的涟漪呢？

好久没来写日志啦，很多东西果然嘴上说说比实际坚持要困难的很多啊。

而身边的朋友，坚持更新的又还有几个呢？

围脖那么火，其实大家都是这样，开始越来越浮躁，转发的表达的是那些可以拿出来分享的感情，看的懂任何一个荤段子并为此乐得东倒西歪。而曾经坐在沙发一角，暗着灯光听着音乐让心情一点一点沉淀的时刻，越来越少了吧。

果然哪，现在流传在我们之间的只有，房价，工资，婚事，没有谁会关心你最近读了什么样的书，听了什么样的歌，你的内心快不快乐。

是生活越来越好了，所以我们越来越麻木了？还是环境越来越糟了，所以我们越来越焦虑了？

持续了两天的年会终于结束了~回到家都有种虚脱的感觉。

虽然以前也参加过类似的活动，但以前只是作为一个旁观者去看，看到给力的节目叫叫好，更多的时候只是埋头在底下默默无闻地吃着看着，一种事不关己的感觉。真正作为参与者，参与到节目的设定，顺序的编排，节目词的串联，才知道其实每一场晚会都是经过很多的准备和心血才能出来的。

不过时间还是太仓促了，晚会的质量不是很高啊~

值得检讨和吸取经验的地方：1、节目前一天要通知所有主管节目顺序，确保第二天要表演的人有充分时间做最后准备。2、事先和音效沟通好音乐，游戏，颁奖等环节。3、一开始的气氛很重要，以后一开始一定要一个震得住的节目把气氛炒热呀。

暂时就想到这么多，希望下一次能更好。

其实人的潜力还真的是很大的呀。上周日我才接到通知说要做主持，那个时候听到这个消息脑子里一片空白，完全是没有概念的。周一上午大家才陆陆续续把节目报上来，还有一半都是不确定的。以至于到后来写流程的时候都头疼不已的，几次都想打退堂鼓。

好在人多力量大，经过我们周一一个下午的头脑风暴，终于把一个像模像样的主持词给憋出来了。现在想想，那种创作的激情还是挺好的，大家充分调动每一个脑细胞，如果不是场地设备有限，我们一定能弄一个更加炫的效果出来。

创作前的焦急，上场前的不安，场中的混乱，似乎在哪个阶段放弃都是那么顺理成章的事情。这不，两场节目都主持完了。我还是完好无损地坐在这里。有时候困难只是被我们自己在想象中夸大了而已。

或许我以后遇到了困难还是会很没志气地哭鼻子掉眼泪。但是我会以这篇日志记住这一刻，这份工作带给我的成长和快乐。

她让我看到了不一样的自己，越来越美的自己，让我体验到不同的风景，以前没感受过的，没经历过的生活。让我在每一天的蜕变中，都更加爱自己。

亲爱的老板还为我们每个人都亲手写了新年贺卡。真有心呀！不得不说，摊上这么好的一个老板，真是我们的福气~

好啦，不多说啦~上照片吧~（手机的像素还不错哈！）

事实上有时候很怀疑，现在还有人写blog吗？或者，写了又真的有人看吗？

从某种意义上而言，我并不是一个新潮的人，对于有些新的事物，我会在它流行起来很久很久以后才参与其中，但并不会真正喜欢上它。比如曾经的开心网（菜园里几块地早已荒草丛生），比如现在的微博。

或许是因为他们太嘈杂，这些事物都是需要有一定数量的同玩的人才能感受到乐趣的，而我恰恰在这方面不热衷。校内都注册了几年了，好友还是那几十个，其中还有相当一部分是因为最开始觉得校内很神奇冲动地添加了很多其实根本没什么交集的人。

也许很多时候我是一个三分钟热度的人。比如曾经信誓旦旦地要写小说，或者头脑一热，想出每天更新一小段日志的计划。都在热完后不了了之。但是对于我喜欢的东西，我一直没有放弃。比如，这里。

有时候瞬间的想法，好玩的气愤的，激情澎湃的乐极生悲的，的确都想要在围脖里第一时间公布出来。

但是，只有这里，似乎才是真的可以让自己安安静静，沉淀一下的地方。

下午睡了个午觉，做了一些奇奇怪怪的梦，不记得内容，但是梦里好像很happy，醒来后有种意犹未尽的感觉。

想起S跟我说，她的梦不知道为什么都是黑白的。

记得很久以前，我经常梦到自己会飞，那种一跃而起内心的悸动与兴奋，因为在梦里太过真实反而能清醒地认识到这是梦境。

我已很久没有做过那样色彩斑斓的梦。每天不是被入睡前漫长的时间所困扰，就是在梦里和各种莫名的人纠缠，吵架，闹心。

今年过年回家把婚定了。

到目前还觉得这个婚定的非常不浪漫非常不惊喜。好像就只是按部就班地走了一个形式而已。两家大人坐在一起吃了个饭，然后小P把戒指往我手上一套，我就算被套牢了。整个过程非常实际没有任何浪费的时间和惊喜的桥段。

所以一直到回西安我都还很不甘心地想，我就这么订婚了？

然后今年我俩非常突发奇想地想到要在情人节去把证领了，如果没有一个浪漫的订婚，至少让我的结婚纪念日有点特别的含义吧！

然后我俩那天杯具了（这个以后再说）。

其实在过年回家前，或者说是2011到来之前，有那么一段时间，我会经常想起一些过去，与小P无关的过去。

或许是因为那段时间小P在出差没有陪在我身边，让我有足够多的时间发呆和胡思乱想。

也或许是因为已经计划了过年回家要订婚，所以那些年轻时的不靠谱的画面在这最后的关头不请自来地一幅一幅浮现出来。

其实最重要的一个原因是，那个时候在网上看到了那个人的婚纱照。

其实不知道什么时候开始就彻底没有了联系，我的QQ里忽然就没有他了。虽然当时发现的时候还是有点惊讶，但是没什么，我觉得这个人早已淡出了我的生活，Q里有没有都只是一个形式而已。

不过当时看到他的婚纱照，真的唏嘘不已。觉得，一个人要想堕落实在太容易啦！

给S把这事当笑话跟她讲，一边笑一边对人家两口子的婚纱照品头论足：

“快看！他的肚子！”，S还一边看一边瞟向身边的余，“你可不能给我变成这样！”

“他老婆肯定很胖！你看这都是修过片的脸还能胖成这样，现实中肯定是个胖子！”不得不说，我心里也有同感。

看到最后的结论是，“还好宝儿你没跟他啊！”话锋一转，“不过倘若他要跟了你，他肯定也不会变成现在这样。”

所有有些过去，是不太适宜回头去看的。

就像S和C，竹儿和白石。

有些人，他拼了命对你好，百般迁就你，可是你还是不满意，总觉得除了好，少了点其他的东西。

其实除了女生自己有点作之外，很有可能就是因为，你们本来就不是一个世界的人，除了好，他不知道还有其他什么东西可以给你。

当你希望他能上进，希望他能稳定，希望他有一天能和你站在同样的高度，你推着他拉着他前进，到头来只会两败俱伤，伤了自己的心也伤了他的自尊。

而当你终于放手，他遇到适合结婚的，同一世界的女孩，之前和你在一起才散发出的光芒，在你收走这一切后，统统不见。

你会发现，原来他离开你后，竟然这么难看。头发完全没有打理，衣服完全没有合体，照相完全没有腔调，身边的人和你完全不是一个层次。

可是还是会唏嘘不已吧！

为自己曾经的青春，为自己曾经得到的如同公主般的呵护，也为分道扬镳后他回归真实的“堕落”。

在武汉开会的时候又去了竹儿那，照例我们躺在床上聊到很晚。

她说曾经有好几次梦到白石，有一次特别特别真实，真实到她在梦里喊着，这肯定是梦，你肯定会走的！然后在满脸泪痕中醒来。一直哭到天亮。

想起自己曾经最灰暗的日子。在梦里梦到他，也是又欣喜又不安，说着，这不会是梦吧？说着醒来，发现他还在我身边，我舒了一口气委屈地告诉他以为他走了，只能在梦里才见到他，说着说着，我就真的醒了。

在现在看来，原来当年的我坠入了梦境的第二层。

最后再说说情人节那天。

其实现在想想最快乐的是准备领证之前的那天晚上。我和小P收拾行李收拾得累了（第二天我们都要出差），躺在床上准备小偷懒一下，聊着聊着回忆起了过去，第一次见面，心里猜着对方的心思，一点点的小心机和小情绪。

说着说着我们竟然都很激动，那些我以为早已忘记的细节和激情原来还是如此清晰。

然后第二天，我们起个大早打的去民政局，杯具地发现排队的人赶得上去看世博了。

经历了混乱地排队，拿好，填表，交表后，已经接近中午，民政局的人看看我们说，下午再来吧！

已经毛焦火燥的我当时就拉着小P走了。其实中途我已经打了几次退堂鼓了，都被他拉回来了。

回程的途中我和他各自望着窗外一言不发。其实我坐在那默默流泪。中间我偷瞟了他几眼发现他也在揉眼睛。

虽然这个事情后来想想有很多笑点在里面回味，但当时那种乘兴而来败兴而归的心情真的让人很窝火，很委屈。

后来把这个事情当笑话跟同事们讲。她们说下次3.8再去领吧，我说老娘下次3.15去领！看谁敢不给我办踏实了！

好久没写这么多字了~也不知道还有人会来看没~

虽然现在少了曾经那些深刻的感受，但是也许平淡的平凡的生活，对于现在的我而言，也是不错的吧！

我竟然没有围脖，这其实是个挺令人费解的事。

其实我还真是没工夫弄那个。

许久没有更新。其实还是那句话，有些心情，过了那个时间，就没有了诉说的欲望。

早已过了元旦，表决心般说了句，希望2011更给力。但我的2010一点也不给力，一点也不。